В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в роддом. Через полчаса в приёмную вошёл врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:

- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов…

Через двадцать минут снова поздравление:

- Вы стали теперь отцом прелестной девочки!

- Да, сэр, — ответил молодой человек, — всё правильно, минута в минуту…

И, посмотрев на часы, добавил:

- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого…

Выйдя из роддома, богатая американка г-жа Смит зверски избила собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на его секретаршу.

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:

- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?

- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки — копия твоих…

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:

- Алле, подруга, моя жена родила?

- Да, час назад!

- В кайф! И кого конкретно?

- Девочку.

- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?

- Ой, простите великодушно, — тогда мальчика!

Разговаривают две подруги:

- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета, и она повредит моему будущему ребенку…

- Ой, Маша, какая же ты суеверная! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось…

Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.

Мать: — Да как ты могла? Да как ты посмела?

Программистка: — А он обещал стать зарегистрированным пользователем…

Приходит еврей к раввину:

- Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что делать, жить невозможно, денег нет?!

- Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза — и вперед.

Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна!

Рабби:

- Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись. Должно помочь.

Ну, через какое-то время тот же еврей приходит, кричит, что жена снова беременна, рабби дурак и в сердцах убегает.

Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво:

- Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей…

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. «Стиль волка? » переспросил муж, «что это?» «Это — когда вы лежите рядом и воете!»

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога.

- Поздравляю Вас, майне юнге Фрау, Вы — беременны!

- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!

- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!

- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик, так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!

Что такое верх оптимизма?

- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Девушка программиста: — Дорогой, я кажется беременна!

Программист (не поднимая головы): — Abort, Retry, Ignore?